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Willkommen in der Irrenanstalt! - Teste Dich

10 Fragen - Erstellt von: SilverMary - Entwickelt am: 05.11.2016 - 12.346 mal aufgerufen - 3 Personen gefällt es

Sie wurden eingeliefert, wissen aber nicht warum, wollen wissen, wie Sie sich zu verhalten haben, oder Ihnen ist einfach langweilig?
Machen Sie diesen Test, um zu erfahren, weswegen Sie eingewiesen wurden, wie Sie neue Freunde hier finden und wie Sie Ihre Talente (Erstechen, Spionieren, etc.) zu ihrem Vorteil verwenden können!

1

Wie gefällt es dir in der Nervenklinik?

Gar nicht so schlecht. Man kann richtig viele neue Kontakte knüpfen...
Alle sind so unhygienisch! Da will man ja nicht mal ein Stück abbeißen!
Sie haben mir mein Messer genommen. Und hier kriege ich nur Plastikbesteck. Ich hasse es.
Es stand in der Zeitung, dass ich eingeliefert wurde. Ich wette, Benedict Cumberbatch hat das Foto von mir im Gerichtssaal gesehen und fand mich wunderschön!
Keine Tiere, keine Leichen, nix, womit man Spaß haben kann!

2

Wie lange bist du schon hier?

Drei Menschen in drei Monaten, gar nicht so schlecht, was?
Das ist irrelevant. Ich komme und gehe sowieso, wie es mir passt.
Sagen wirs so: ich hab die dritte Staffel von Sherlock verpasst!
Ich bin schon seit einem Jahr auf Diät.
Seit einem Tag und 20 Annäherungsversuchen...

3

Kriegst oft Besuch? Von wem?

Mein Ehepartner. Aber ich muss immer einen Maulkorb tragen. Das ist so frustrierend! Wir wollen es doch beide!
Immer wieder. Ich habe viele Freunde, die meine Hilfe benötigen...
Nah.
Nee... jene, die ich liebe, sind entweder tot, oder nicht stubenrein.
Ich warte immer noch auf den Besuch von David Tennant, der mich hier rausholt!

4

Was für Behandlungstechniken werden bei Ihnen angewandt?

ähm... tja, sie haben mit Elektroschocks versucht, meine Gefühle für mein Messer zu unterbinden... dafür mussten sie büssen...
Man zwang mich, all meine Poster zu verbrennen. Sogar meine Jack Sparrow-Pappfigur!
Sie halten mich streng von regelmässigem Fleischkonsum ab.
Hm... naja, ab und zu kommt einer vorbei, der meinen Notstand regelt. (Pah, als würde dreimal die Woche reichen!)
Welche Behandlung? Von denen lasse ich mich doch nicht anfassen! Wo bleibt überhaupt mein English Tea?

5

Wie gut wirken die Therapien bei Ihnen?

Naja, ich träume immer noch jede Nacht von meinem Messer... ganz ehrlich? Ich finde sie süß. Vielleicht eine verborgene masochistische Ader...
Schrecklich, ich hab schon richtig abgenommen!
Argh! Früher oder später werde ich diese Psychologen töten! Sie haben meinen Geliebten verbrannt!
Wie gesagt. Wenn, dann therapiere ich meine sogenannten Pfleger!
Keine Toten, keine Katzen, da muss ich mir die rechte Hand eben immer schön waschen!

6

Haben Sie irgendwelche Pläne für die Zukunft?

Mit einem Messer geht das Morden besser. (Im Moment hab ich nur einen rostigen Nagel. Meh.)
Mit Tom Hiddleston in der Karibik Urlaub machen! ...oooder... ihn bespringen. Mehrmals. In einem Käfig. In den er gefesselt ist.
Den Playboy vom Wärter klauen...
Ich habe immer einen Plan.
Die Welt ist groß, Hintern sind rund, ich steck mir die Füße gern in den Mund.

7

Sind Sie beliebt unter den anderen Insassen?

Kommt drauf an, wie lange sie schon hier sind und wie attraktiv sie sind...
Die beachten mich wenig. Sollen nur sehen, wenn ich mein Messer habe!
Naja... wenn man von denen absieht, von denen ich genascht habe...
Sie haben Angst. Das mag ich.
Warum kann sich niemand in diesem Drecksloch Benedicts Namen merken? Und sie reden mich nicht mit Mrs. Cumberbatch an.

8

Mögen Sie ihre Aufseher?

Manche sehen lecker aus...
Nein. Ist das so schwer zu merken? Meine Anrede lautet Mrs. Cumberbatch!
Ich besitze sie.
Ich mag ihre Skalpelle.
Kommt drauf an, wie gern sie mich haben...

9

Warum beantworten Sie überhaupt meine Fragen?

Dann habe ich mehr Zeit zu überlegen, wie ich Ihnen Ihre Nagelschere stehlen kann!
Langeweile. Mal sehen, wie viel ich über sie erfahren kann.
Aus Ihren Converse deduziere ich, dass Sie Doctor Who-Fan sind. Haben Sie irgendwas da? Eine Tasse vielleicht mit Matt Smith drauf? Können sie Benedict Cumberbatch buchstabieren?
Ich habe etwas zu sagen, und kann es nicht mehr zurückhalten: Lust auf eine schnelle Nummer?
Sie sehen ganz lecker aus. Sind Sie sich sicher, dass ich den Maulkorb aufbehalten soll?

10

Ähm... na gut, wir sollten wohl lieber mit dem Reden aufhören... Wann kommen Sie hier wieder raus?

Wann immer ich will, Schätzchen.
Tja, Mord an 30 Personen bringt schon ein paar Jährchen ein
Egal, das Leben ist kurz. Willst du meine Nummer?
Ich hoffe, noch bevor die vierte Staffel von Sherlock rauskommt.
Keine Ahnung. Ich hoffe, bevor ich verhungere!

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