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Das Teste-Dich Witzeforum

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7 Kapitel - 964 Wörter - Erstellt von: Eddie - Aktualisiert am: 2018-03-22 - Entwickelt am: - 1.135 mal aufgerufen- Die Geschichte ist noch in Arbeit

Hier findest du die Lieblingswitze der TD-Nutzer und kannst deinen eigenen auch in die Kommentare schreiben!

    1
    Willkommen beim Teste-Dich Witzeforum! Hier ist Spaß angesagt! Die Lieblingswitze der TD-Nutzer auf einen Schlag!
    Willkommen beim Teste-Dich Witzeforum!

    Hier ist Spaß angesagt!

    Die Lieblingswitze der TD-Nutzer auf einen Schlag!

    2
    1.Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant. - Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!&q
    1.Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
    -
    Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
    -
    Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch!"

    2.
    Gehen zwei Eskimos nach Hause.

    Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
    -
    Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"

    3.
    Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.

    4.
    Ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!

    5.
    "Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt."
    -
    "Du Schatz, dass ist der Spiegel."

    6.
    Polizist: Führerschein bitte!
    -
    Fahrer: Wie jetzt, den habe ich euch doch schon vor 2 Monaten gegeben und nie wiederbekommen. Habt ihn wohl verschlampt, was?

    7.
    Kunde: Sind die Blumen hier künstlich?
    -
    Verkäufer: Natürlich!
    -
    Käufer: Wie jetzt? Natürlich künstlich?
    -
    Verkäufer: Künstlich natürlich!

    8.
    Max fragt Papi aus:
    "Papi, warum werden wir älter?"

    "Keine Ahnung."

    "Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"

    "Ich weiß nicht."

    "Warum dreht sich die Erde?"

    "Keinen Schimmer."

    "Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"

    "Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"

    9.
    Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
    -
    Doktor: "Seit wann haben sie das?"
    -
    Patient: "Seit wann habe ich was?"

    10.
    "Papi, schau mal, da steht eine Wooge!"
    -
    "Das ist keine Wooge mein Kind, das ist eine Waage."
    -
    "Papi, darf ich mich bitte mal wagen?"
    -
    "Mein Kind, das heißt nicht wagen, sondern wiegen!"
    -
    "Papa, jetzt hab ich mich gewiegt!"
    -
    "Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen!"
    -
    "Aber Papi, dann ist es also doch eine Wooge..."

    von Blossom cat

    3
    1. Ein Mann erwischt das Nachbarskind beim Äpfelklauen. Sagt der Mann: "Na warte, wenn ich das deinem Vater erzähle! Wo kann ich ihn denn finde
    1. Ein Mann erwischt das Nachbarskind beim Äpfelklauen. Sagt der Mann: "Na warte, wenn ich das deinem Vater erzähle! Wo kann ich ihn denn finden?" Antwortet das Kind darauf: "Drei Äste über mir!"

    2. Bei der mündlichen Abfrage fragt der Lehrer einen Jungen: "Kannst du mir sagen, was neun auf Englisch heißt?" Sagt der Junge: "Nein." erwidert der Lehrer darauf lobend: "Super, du bekommst eine Eins!"

    3. Fragt der Lehrer in der Schule: "Was ist Verschwendung?" Meldet sich eine Schüler: "Wenn man ein Zebra mit einer Farbkamera fotografiert!"

    von Sonnenflug

    4
    Kommt ein Doktor in ein Restaurant. Er kann sich nicht entscheiden, aber der Kellner möchte ihm helfen.„Ich habe gepökelte Zunge, gehackten Darm u
    Kommt ein Doktor in ein Restaurant. Er kann sich nicht entscheiden, aber der Kellner möchte ihm helfen.„Ich habe gepökelte Zunge, gehackten Darm und saure Nieren."Der Arzt:„Ja, dann kommen sie gleich in meine Sprechstunde, ich will nur schnell was essen!"

    von Flubbi

    5
    1. Lehrerin: "Timo! Weißt du, welches Wort die Schüler am meisten benutzen?" - Timo: "Keine Ahnung." Lehrerin: "Richtig!&qu
    1.

    Lehrerin: "Timo! Weißt du, welches Wort die Schüler am meisten benutzen?"

    -
    Timo: "Keine Ahnung."

    Lehrerin: "Richtig!"

    2.

    Lehrerin: "Alles, was mit -un anfängt, ist unangenehm. Lilly
    Schiffer! Sage mir ein Beispiel!"

    -

    Lilly: "Unterricht!"

    3.

    Lehrerin: "Was hatten wir gestern auf, Emilia?"

    -

    Emilia: "Ich ein Cap und sie nichts!"

    4.

    Fliegen 17 Hexen mit ihren Besen vor dem Kino. Sehen sie eine junge Hexe vorbeisausen.

    Hexe01: "Komm mit uns! Der Film ist erst ab 18!"

    von Lavendelblume

    6
    Fragt die Frau den Mann: "Schatz, lässt du mir was vom Donut übrig?" Der Mann: "Ja, das Loch!" ((cur))von Frannah((ecur))
    Fragt die Frau den Mann: "Schatz, lässt du mir was vom Donut übrig?"
    Der Mann: "Ja, das Loch!"

    von Frannah

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    Was benutzt ein kleines Gespenst in der Schule? ((small))Einen Spukzettel((esmall)) Sagt der eine Vampir zum Anderen: „Hey, ich bin jetzt Vegetarier
    Was benutzt ein kleines Gespenst in der Schule?
    Einen Spukzettel

    Sagt der eine Vampir zum Anderen: „Hey, ich bin jetzt Vegetarier!“
    Fragt der Andere:
    „Aber was isst du dann?“
    „Blutorangen.“

    Wie macht eine Blondine Aprikosenmarmelade?
    Sie schält einen Krapfen.

    von Princess Buttercup

article
1517646911
Das Teste-Dich Witzeforum
Das Teste-Dich Witzeforum
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https://www.testedich.de/quiz53/quiz/1517646911/Das-Teste-Dich-Witzeforum
https://www.testedich.de/quiz53/picture/pic_1517646911_1.jpg
2018-02-03
40Q0
Witze

Kommentare (14)

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Ich (22113)
vor 3 Tagen
Sry das ich so tollpatschig bin ich lebe auch zum 1. Mal😂🙄
Thanks for Nothing ( von: Thanks for Nothing)
vor 73 Tagen
Hey ich kenn blondinenwitze:
Warum hat ne Blondine einen Strohballen auf dem Rücken?
- Externe Speichererweiterung
Sagt ne Brunette zur Blondine: Ich war heute beim Schwangerschaftstest! Die Blondine: Und, waren die Fragen schwer?
Seidenschweif ( von: Seidenschweif)
vor 118 Tagen
Ich finde 1 am lustigsten!(-:
Jetzt meine 3 Lieblingswitze:
Wo machen Skelette am liebsten Urlaub?---Am Toten Meer.
Wie nennt ein Kanibale einen Skater?---Rollbraten.
Wie fängt man einen Affen?---Man hängt sich an einen Baum und ahmt das Geräusch einer Banane nach.
Lavendelblume ( von: Lavendelblume)
vor 128 Tagen
Ich find 1. und 3. am lustigsten!!! Und hi Luffy 💎💎💎
Luffy124 ( von: Luffy124)
vor 134 Tagen
(ich meinte beim letzten pingsuin, aber testedich schreibt immer was anderes)
Luffy124 ( von: Luffy124)
vor 134 Tagen
1. Lehrer: Finn, du machst so ein betroffenes Gesicht! Hast du etwa Angst vor meinem Test?

Finn: Nein, nicht vor ihrem Test, sondern vor meinen Antworten!

2. Im Zoo meint der Löwe zum Tiger: Also das gibt es ja nicht!

Fragt der Tiger: Was denn?

Zeigt der Löwe auf das Zebra und meint: Es ist bereits Mittag, und der da drüben ist immer noch im Schlafanzug!

3. Der pingsuin traurig zum Zebra: Von allen anderen Tieren gibt es immer Farbfotos, nur wir werden immer in schwarz-weiß fotografiert!
Namiyu (44515)
vor 155 Tagen
"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.

"Erzählen sie doch mal!", ermutigt dieser seinen Patienten.

"Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"

"Interessanter Traum...", meint der Psychiater, "was steht denn auf dem Schild?"

"Bitte ziehen!´´

Wann weißt du, dass du schlimme Akne hast?
-
Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen.

Die Mutter kocht den geliebten Hasen der Familie. Sie hat aber Angst, es den Kindern zu sagen. Die Kinder wundern sich etwas über den komischen Geschmack und fragen, was das für ein Fleisch ist.

Der Vater antwortet: „So nennt mich eure Mutter manchmal“. Dann das eine Kind zum anderen: „Oh mein Gott, es ist Aaaaarrrrschloch!“

Ein Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?

Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.

Mann: Oh, ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.

Psychiater: Nein, jemand Normales würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit Balkon oder ohne?
Princess Buttercup (45623)
vor 158 Tagen
Was benutzt ein kleines Gespenst in der Schule?

Einen Spukzettel

Sagt der eine Vampir zum Anderen: „Hey, ich bin jetzt Vegetarier!“
Fragt der Andere:
„Aber was isst du dann?“
„Blutorangen.“

Wie macht eine Blondine Aprikosenmarmelade?

Sie schält einen Krapfen.
Frannah (56565)
vor 165 Tagen
fragt die Frau den Mann: "Schatz läst du mir was vom Doghnut übrig"
der Mann ja das loch
Hermeline (56565)
vor 165 Tagen
ahahah wie lustig ...Hä verste ich nicht
Lavendelblume (20585)
vor 180 Tagen
1.

Lehrerin: "Timo! Weißt du, welches Wort die Schüler am meisten benutzen?"

-
Timo: "Keine Ahnung."

Lehrerin: "Richtig!"

2.

Lehrerin: "Alles, was mit -un anfängt, ist unangenehm. Lilly
Schiffer! Sage mir ein Beispiel!"

-

Lilly: "Unterricht!"

3.

Lehrerin: "Was hatten wir gestern auf, Emilia?"

-

Emilia: "Ich ein Cap und sie nichts!"

4.

Fliegen 17 Hexen mit ihren Besen vor dem Kino. Sehen sie eine junge Hexe vorbeisausen.

Hexe01: "Komm mit uns! Der Film ist erst ab 18!"
Flubbi (70790)
vor 185 Tagen
Kommt ein Doktor in ein Restaurant. Er kann sich nicht entscheiden, aber der Kellner möchte ihm helfen.„Ich habe gepökelte Zunge, gehackten Darm und saure Nieren."Der Arzt:„Ja,dann kommen sie gleich in meine Sprechstunde, ich will nur schnell was essen!"
Sonnenflug ( von: Sonnenflug)
vor 187 Tagen
1. Ein Mann erwischt das Nachbarskind beim Äpfelklauen. Sagt der Mann: "Na warte, wenn ich das deinem Vater erzähle! Wo kann ich ihn denn finden?" Antwortet das Kind darauf: "Drei Äste über mir!"

2. Bei der mündlichen Abfrage fragt der Lehrer einen Jungen: "Kannst du mir sagen, was neun auf Englisch heißt?" Sagt der Junge: "Nein." erwidert der Lehrer darauf lobend: "Super, du bekommst eine Eins!"

3. Fragt der Lehrer in der Schule: "Was ist Verschwendung?" Meldet sich eine Schüler: "Wenn man ein Zebra mit einer Farbkamera fotografiert!"
Blossom cat ( von: Blossom cat)
vor 194 Tagen
1.Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
-
Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
-
Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch!!!"

2.
Gehen zwei Eskimos nach Hause.

Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
-
Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"

3.
Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.

4.
Ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!

5.
"Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt."
-
"Du Schatz, dass ist der Spiegel."

6.
Polizist: Führerschein bitte!
-
Fahrer: Wie jetzt, den habe ich euch doch schon vor 2 Monaten gegeben und nie wiederbekommen. Habt ihn wohl verschlampt, was?

7.
Kunde: Sind die Blumen hier künstlich?
-
Verkäufer: Natürlich!
-
Käufer: Wie jetzt? Natürlich künstlich?
-
Verkäufer: Künstlich natürlich!

8.
Max fragt Papi aus:
"Papi, warum werden wir älter?"

"Keine Ahnung."

"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"

"Ich weiß nicht."

"Warum dreht sich die Erde?"

"Keinen Schimmer."

"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"

"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"

9.
Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
-
Doktor: "Seit wann haben sie das?"
-
Patient: "Seit wann habe ich was?"

10.
"Papi, schau mal, da steht eine Wooge!"
-
"Das ist keine Wooge mein Kind, das ist eine Waage."
-
"Papi, darf ich mich bitte mal wagen?"
-
"Mein Kind, das heißt nicht wagen, sondern wiegen!"
-
"Papa, jetzt hab ich mich gewiegt!"
-
"Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen!"
-
"Aber Papi, dann ist es also doch eine Wooge..."