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Wieviel blondes Alien steckt in Dir?

10 Fragen - Erstellt von: Blondes Alien - Aktualisiert am: 01.05.2008 - Entwickelt am: 16.04.2008 - 22.503 mal aufgerufen - User-Bewertung: 3,8 von 5 - 29 Stimmen - 7 Personen gefällt es

Womöglich würde es Dich mehr interessieren, wieviel von Dir im blonden Alien stecken könnte...
Aber darum geht es im folgenden Test nicht! Nein, hier kannst Du auf zuverlässige und wissenschaftliche einwandfreie Weise feststellen, ob und wie sehr Du Katja bzw. dem blonden Alien ähnlich bist.

1

Vor Dir liegt eine rosafarbene, eine weiße und eine gelbe Gummikuh. Welche verspeist Du zuerst?

Die Rosafarbene!
Ich amputiere der rosa Kuh das Bein, der gelben Kuh das Euter und bohre den Bauch der weißen Kuh heraus. Ich stopfe diese Teile gemeinsam in den Mund und drapiere die Überreste zu einem schweinischen Arrangement.
Ich esse keine Gummikühe.
Die Weiße!
Ich lese mir alle Antworten durch und frage mich, warum hier die gelbe Kuh nicht als Auswahlmöglichkeit erscheint.

2

Dein Rechner stürzt plötzlich grundlos ab. Wie verhältst Du Dich?

Ich schalte den Rechner einfach wieder ein. Fehlerignoranz ist das beste aller Mittel.
Ich frage die Giraffe, die auf dem Gehäuse sitzt, ob sie weiß, woran das liegen könnte.
Ich beschimpfe den Rechner mit beleidigenden Worten.
Ich schraube den Rechner auf, baue ihn auseinander, staube alle Teile ab, sortiere sie nach Größe und werfe dann den Laptop an.
Ich wende mich beleidigt ab und zeige dem Rechner die kalte Schulter.

3

Du sitzt in einer überfüllten Straßenbahn. Der Platz neben Dir ist aus unerfindlichen Gründen unbesetzt. Weshalb?

Der Platz ist nicht unbesetzt. Da sitzt Rodriguez, Deine unsichtbare orangerote Kuschelqualle.
Du kannst es Dir selbst nicht erklären.
Du spießt Gummikühe auf einen Schaschlikspieß und versuchst, diesen über Deinem Feuerzeug zu grillen.
Du hörst gerade ein von Dir komponiertes Musikstück, für das Du extra Youporn-Soundtrack neu zusammengemischt hast.
Deine Religion erlaubt nur einmaliges Baden pro Jahr.

4

Welches Outfit trägst Du, während Du vor dem Rechner sitzt?

Ich trage grundsätzlich einen blauen Pullover und eine bequeme Hose mit Eingriff.
Ich bekleide mich ausschließlich mit einem Handtuch.
Ich trage das, was ich immer trage.
Ich trage einen Bademantel.
Ich bin nackt.

5

Eine unangebrochene 1,5-Liter-Flasche Mineralwasser steht neben Dir auf dem Schreibtisch. Wie lange dauert es, sie vollständig zu leeren?

Ca. ein halbes Jahr oder mehr.
Ca. einen halben Tag.
Ca. einen Tag.
Ca. 1-2 Stunden.
Ca. eine Woche.

6

Jemand fragt Dich, ob Du ihm das Koordinatensystem verkaufen würdest. Wie reagierst Du?

Ich antworte empört, ob ich denn wie ein Hehler aussehen würde.
Ich antworte, dass ich es leider nicht vorrätig habe und biete als Alternative ein nagelneues Oktalsystem an.
Ich habe keine Ahnung, was der von mir will, sage aber ja und nenne meinen Preis.
Ich lache freundlich und verneine.
Ich gebe doch mein Koordinatensystem nicht her! Da könnte ja jeder kommen...

7

Du stehst mit ca. 100 weiteren Personen an einer Haltestelle. Ein alkoholisierter Mann im Schlafanzug mit einem neongrünen Zylinder und einer Steckrübe in der Hand überquert gerade die Straße. Was passiert als nächstes?

Das ist Dein Chef. Du begrüßt ihn und fragst unverbindlich, ob er ebenfalls die Bahn/den Bus zur Arbeit nehmen wird.
Er hebt die Arme und alle außer Dir fallen auf die Knie.
Er kommt auf Dich zu, fällt Dir um den Hals und erzählt Dir seine Lebensgeschichte.
Er kotzt Dir vor die Füße.
Er verschwindet in der Menge.

8

Welche Möbelstücke gehören unbedingt in Deine Wohnung?

Hauptsache Möbel!
Eine unbegrenzte Zahl quietschender Schreibtischstühle.
Ein Stuhl, auf dem nur Dein Müll sitzen darf.
Ein Katapult-Bett.
Eine Badewanne.

9

Onanieren/Masturbieren praktizierst Du am liebsten...

Im Bett.
Überall. Hauptsache ficken.
Auf dem Klo.
Nirgendwo. Ich mache solchen Schweinkram nicht.
Auf der Waschmaschine.

10

Welche Gegenstände finden sich in jedem Zimmer Deiner Wohnung?

Das übliche.
Meine Wohnung ist systematisch geordnet und grundsätzlich aufgeräumt.
Kleidungsstücke, Gummikühe, DVDs/CDs ohne Hülle, Hüllen ohne CDs/DVDs.
Zigarettenpapier, Kondome, nicht funktionierende Feuerzeuge.
Wasserflaschen, Sexspielzeug, Fernbedienungen.

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