😂 Lustige Witze 🤣

Hier kommen erst mal meine drei Lieblingswitze:
1. Ein Hase geht zum Metzger. Hase zum Metzger: hast du Möhrchen?
Metzger *antwortet*: Nein
Fünf Minuten später geht er wieder zum Metzger. Hase zum Metzger: Hast du Möhrchen?
Metzger *antwortet genervt*: NEIN!
Danach kommt der Hase noch einmal zum Metzger und fragt: Hast du jetzt Möhrchen?
Der Metzger *Antwortet Stinksauer*: NEIN HAB ICH NICHT! Wenn du das noch einmal fragst, nagle ich dich ans Kreuz!
Der Hase geht raus und kommt wieder und fragt den Metzger erneut: Hast du Möhrchen?
Der Metzger wird stinksauer und nagelte den Hasen ans Kreuz.
Der Hase sieht Jesus, der auch am Kreuz hängt und fragt ihn: Wolltest DU also auch Möhrchen?


Fritzchen ist bei seiner Oma. Die Oma: Fritzchen, sei so ein guter Junge und hol mir mal die pinke Tasse aus dem Schrank.
Fritzchen: *geht zum Schrank und lässt die Tasse fallen*
Die Oma: *ist sauer* Wenn du das noch einmal machst musst du in die Ecke! Und jetzt geh mir die blaue Tasse holen!
Fritzchen: *geht zum Schrank und lässt die blaue Tasse fallen*
Die Oma: *wird fuchsteufelswild* JETZT AB IN DIE ECKE!
Dann musste Fritzchen in die Ecke.
Kurz darauf der Opa: *kommt nach Hause und sieht Fritzchen* Warum bist du in der Ecke?
Fritzchen: *unverschämter Blick* Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!

Fritzchen telefoniert mit dem Metzger: *hebt ab und fragt*: Hast du Schweineohren?
Metzger: Ja...
Fritzchen: Hast du Schweinefüße?
Metzger: Ja!
Fritzchen: Hast du Schweinepo?
Metzger: JA!
Fritzchen: Hast du auch ein Schweineschwänzchen?
Metzger: JAAAAAAAAAA!
Fritzchen: Oje! Dann müssen sie aber bescheuert aussehen!

Und weil der hier gerade so lustig war, kommt hier gleich noch einer:

Fritzchen geht mit seiner Oma in den Park. Er sieht ein Eurostück auf dem Boden liegen. Fritzchen will es aufheben, aber die Oma meckert: Was auf dem Boden liegt darf man nicht Aufheben!
Fritzchen und seine Oma gehen weiter und Fritzchen sieht ein Fünf-Euro-Schein auf dem Boden. Die Oma schimpft schon wieder: WAS AM BODEN LIEGT HEBT MAN NICHT AUF!
Leider hatte die Oma durch ihr Geschrei die Bananenschale übersehen, die auf dem Boden lag. Sie rutschte mitten drauf aus und fiel ihn hohem Bogen hin. Oma: *reibt sich stöhnend den Po* Fritzchen sei so lieb und helfe mir auf die Füße! Ich glaube, ich habe mir was gebrochen!
Fritzchen: *guckt schadenfroh* Aber Oma! Du hast gesagt: Was am Boden liegt, darf man nicht Aufheben!

Hier kommen ein paar Witze über die Schule:
Fritzchen geht am letzten Schultag nach Hause. Sein Vater ist überrascht, dass Fritzchen so froh ist. Der Vater: Fritzchen, wo ist denn dein Zeugnis?
Fritzchen: *verlegen Guck* Das habe ich Ernie Ausgeliehen. Er will damit seine Eltern erschrecken.

,, Zähle mal bis zehn Fritzchen!"
Fritzchen: Eins, zwei, drei, vier, fünf, sieben, acht, neun, zehn
Lehrer: *rauft sich die Haare* FRITZCHEN! WO BLEIBT DIE SECHS?
Fritzchen: Die steht doch schon in meinem Zeugnis!

Lehrerin zu Marie: Zähl mir mal ein paar Tiere auf.
Marie: Hündchen, Kätzchen, Pferdchen, Schweinchen, Schäfchen und, und, und...
Lehrerin: *genervt* lass doch das Chen Weg!
Marie: *zögert kurz* Eichhörn, Kanin, Frett,...

Der Strenge Lehrer: Kennt jemand von euch eine Sage? Ja, Anton?
Anton: *meldet sich* die Nibelungensage, ...
Lehrer: sehr gut und wer kennt noch eine Sage?
Karl: *ruft rein* DIE WETTERVORHERSAGE!

Fritzchen zu seinem Vater: Kannst du deinen Namen schreiben?
Vater: *Antwortet* Ja klar!
Fritzchen: Auch mit Augen zu?
Vater: Auch
Fritzchen: Dann unterschreibe so bitte schnell mein Zeugnis!

Die Lehrerin: Anne, geh nach vorne und zeige uns, wo Amerika liegt!
Anne: *zeigt drauf*
Lehrerin: Sehr gut! Und weißt du auch wer Amerika entdeckt hat?
Ganze Klasse: *schreiend* ANNE NATÜRLICH!

Sag mir was "neun" auf Englisch heißt!
"Nein!"
"Das war richtig!"

Jan zu seinem Vater: Wie groß ist der größte Wal der Welt?
Vater: Das weiß ich leider nicht!
Jan: Wie hoch ist der Eiffelturm?
Vater: Tut mir leid, das weiß ich nicht!
Jan: Warum geben Kühe Milch?
Vater: Das weiß ich auch nicht!
Jan: Vater? Stören dich meine Fragen?
Vater: überhaupt nicht Jan! Frag ruhig weiter! Sonst lernst du ja nichts!

Hier kommt noch ein ganz langer Witz:
Zwei Skelette unterhalten sich auf dem Friedhof:
Das eine: Und wie bist du gestorben?
Das andere: Das ist eine laaaaange Geschichte! Ich ging über den Marktplatz und eine Frau rief:,, Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!" Ich verstand aber:,, grabsch mir in die Busen! Grabsch mir in die Busen!" Und das tat ich dann auch.,, Wenn du das noch einmal machst, musst du zum Busfahrer!" Schimpfte die Frau.,, Grabsch mir in die Busen! Grabsch mir in die Busen!" Hörte ich die Frau wieder rufen, die in Wahrheit,, frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Rief. Also tat ich wieder das, was ich verstand. Dann schickte die Frau mich leider zum Busfahrer. Er rief:,, Alle Leute bitte Aussteigen! Alle Leute bitte Aussteigen!" Ich verstand aber:,, Alle dicken und fetten Leute rausschmeißen! Alle dicken und fetten Leute rausschmeißen!" Das tat ich dann auch. Der Busfahrer wurde stinksauer und schrie mich an:,, WENN DU DAS NOCH EINMAL MACHST MUSST DU ZUM PFARRER!" er rief wieder:,, Alle Leute bitte Aussteigen! Alle Leute bitte Aussteigen!" Ich verstand wieder:,, Alle dicken und fetten Leute rausschmeißen! Alle dicken und fetten Leute rausschmeißen!" Das machte ich dann wieder. Der Busfahrer wurde so sauer, dass er mich zum Pfarrer schickte.,, Falter die Hände und betet! Falter die Hände und betet!" Rief er in einem Gottesdienst. Stadtessen verstand, aber ich:,, kackt in die Hände und knetet! Kackt in die Hände und knetet!" Der Pfarrer drohte mich auf die Kirchturmspitze zu schicken, wenn ich es noch einmal mache. Und ich verstand wieder:,, Kackt in die Hände und knetet! Kackt in die Hände und knetet!" Ich machte natürlich wieder, was er sagte oder zumindest was ich verstand. Dann schickte er mich auf die Kirchturmspitze.,, Spring nicht! Spring nicht! Sonst bist du tot!" Schrie jemand von unten. Ich verstand aber:,, spring! Spring! Dann kriegst du ein Butterbrot!" Und weil ich so dolle Hunger hatte und ich unbedingt ein Butterbrot haben wollte, sprang ich. Und wie bist du gestorben?
Das eine Skelett antwortete: Irgendein verrückter Idiot ist von der Kirchturmspitze auf mich draufgesprungen!

⚡⚡Harry Potter Witze: ⚡⚡
1. Harry zu Vold...äh tut mir leid. Zu du weißt schon wem: Hey Voldy! Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen? Oh...warte...
Voldy: Dazu braucht man die Erlaubnis der Eltern! Oh...warte

2. Hier kommt meine Liste der meistgehassten Charaktere aus Harry Potter:
10. Es gibt
9. Keine Person
8. Die es verdient hat
7. Als Schlimmste Person
6. Dargestellt zu werden
5. Denn alle Personen
4. Sind
3. Etwas
2. Besonderes
1. DOLORES UMBRIDGE!
Ja, ich hasse sie auch!🤣🤣🤣

Dumbledore bei der Anhörung im Ministerium: Wer ist der unbeliebteste Harry Potter Charakter?
Dolores Umbridge: *hebt die Hand*
Ja, das ist sie auch.

Voldemort zu Sirius: WHY ARE YOU SO SIRIOUS?
Sirius zu Voldemort: Why are You so noisy?

Bellatrix in der Schlacht der Ministeriumsabteilung: AVADA KEDAVRAAAAAAA!
Sirius: *schwebt durch den Torbogen*
Hermine: *hat alles mit angesehen* Es heißt Avada kedAvra! Nicht Avada Kedavraaaaaaaa!
Diese Klugscheißerin! *Hihi*

Neville: *schlägt verzweifelt die Hände über dem Kopf zusammen* Ohmeingott! Ich habe Harry Potter getötet!
Voldemort: Zeig es mir! Sofort! Zeig mir, wie du das gemacht hast!

Sirius zu Harry: *geheimnissvoller Blick* Voldemort ist hinter etwas her, was er das letzte Mal nicht hatte!
Harry: eine Frau, die ihn schön findet? Da wird es kaum eine geben!
Sirius: Du meinst Bellatrix?
Harry: Ja?
Sirius: Nein
Harry: Haare?
Sirius: Nö!
Harry: *überlegt* Hmmm vielleicht eine Nase?
Sirius:🤣😂 korrekt

Snape: Du musst deinen Zauberstab schwingen und Accio sagen!
Harry: Accio Meine Eltern!
Zwei Leichen fliegen durchs Fenster
*Harry schreit*
Snape:...

Noch ein Witz mit Snape:
Harry: Haben sie jemanden geküsst?
Snape: Fünf Punkte Abzug für Gryffindor!
Harry: Sie haben doch nicht ihre Mutter geküsst?
Snape: Nein, ich habe meine Mutter nicht geküsst!
Harry: Aber vielleicht ja meine?

Kinder hört Bitte zu: Ich kenne die Harry Potter Bücher inzwischen auswendig.,, Bitte" ist gar kein Zauberwort.

(Fritzchen zu seiner Mutter: Hol mir ein Eis!
Mutter: *meckernd* sag das Zauberwort!
Fritzchen: tut mir leid. Ich kenne keins. Ich gucke nämlich kein Harry Potter!)

Was ist in Askaban und hat einen frischen Atem?
- DementoS -

Hermine im Zug: Und wer bist DU?
Ron: *stopft sich einen Schokofrosch in den Mund* dein Zukünftiger Ehemann
Hermine: *rümpft hochnäsig die Nase*

Jinglebells Lieder in der Harry Potter Version:

Jingle Bells
Umbridge Smells
Dudley Go away
Dracos Hot
Voldys Not
Hogwarts all the way

Jingle Bells
Ginny Smells
Umbridge go away
Sirius Died
Harry Cried
Death Mark kill the way

Jingle Bells
Lots of Spells
Harry Runs Away
Voldy dies
Bella Cries
Neville Saves the Fax

Jingle Bells
Draco Smells
Voldy laid an Egg
Filch has Had enough today and Malfoy Ran away. HEY! 😂😂🧡😂😂🤣🤣🤣😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Lustige Reimwitze:

Alle Kinder fahren in die Savanne, nur nicht Hanne. Die hat eine Panne.

Alle Kinder fahren ans Mittelmeer, nur nicht Kia. Die Bleibt hier.

Alle Kinder lernen Mathematik nur nicht Leo. Der Lernt Geo.

Alle Kinder essen Eis. Nur nicht Heinz. Der kriegt keins.

Alle Kinder mögen Haie nur nicht Jochen. Der mag Rochen.

Alle Kinder fliegen im Flugzeug. Nur nicht Sabine. Die klemmt in der Turbine.

Alle Kinder bleiben stehen, nur nicht Ron. Der Läuft davon.

Alle Kinder stehen am Rand der Klippe nur nicht Peter. Der geht noch ein Meter.

Alle Kinder sind dünn, nur nicht Nick. Der ist dick.

Alle Kinder werden dick nur nicht Franka, die wird schlanker.


Schreibt mir doch eure Witze in die Kommentare! Ich kann sie dann noch hinzufügen.
~Ende~