Witze mit Lachgarantie - Fritzchenwitzchen - Folge 3

Vorab eine wichtige Info: ES DARF NICHTS AUS DEN KAPITELN RAUSKOPIERT WERDEN, UM EIN/E EIGENE/S FF/QUIZ/RPG/ETC. ZU ERSTELLEN!





Fritzchen kommt zu spät in die Schule.
Da fragt der Lehrer: "Entschuldigung!"
Fritzchen: "Ach passt schon!"

Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir bitte fünf Tiere aus Afrika!"
Fritzchen: "Zwei Löwen und drei Elefanten."

Lehrer: "Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?"
"Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!"
"Aber Fritzchen der hier ist grün und nicht gelb!"
"Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!"

Lehrerin: "Fritzchen - Nenne mir drei Tiere!"
Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Schweinchen, ..."
Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen! Lass doch bitte das 'chen' am Ende Weg."
Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"

"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"
"Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?"
Fritzchen fuchtelt erst unsicher herum und zeigt dann tatsächlich auf Amerika.
"Und wer hat Amerika entdeckt?", fragt der Lehrer.
"Na, Fritzchen!", ruft die ganze Klasse.

Fritzchens Mutter möchte einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!"

Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"

"Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?" fragt Fritzchen die Lehrerin.
Diese meint: "Das ist aber eine dumme Frage."
Darauf Fritzchen: "Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm."

Fritzchen kommt nach der Schule nach Hause.
Sein Vater sagt zu ihm: "Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?"
Fritzchen: "Ja, Okay."

Fritzchen geht zum Supermarkt und fragt den Verkäufer an der Kasse nach Zigaretten.
Der Verkäufer sagt: "Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Dafür musst du mindestens 18 Jahre alt sein."
Fritzchen: "Die sind für meinen Vater."
Verkäufer: "Da muss dein Vater schon selber herkommen."

Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt seinem Vater alles.
Dieser meint: "Geh zum Supermarkt und sag', du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gully gefallen."

Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gully gefallen und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus."

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?"
Nach längerem Nachdenken kommt die Antwort: "Unten rechts!"

Ärztin: "Na, Fritzchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?"
Fritzchen: "Klar - gegen meinen Willen!"

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: "Heute haben wir hitzefrei!"
Verwunderter Vater: "Was? Mitten im Winter?"
Fritzchen: "Ja, die Schule brennt."

Fritzchen wird für den Kindergarten angemeldet. Die Erzieherin stellt ihm gleich einige Fragen:
"Weißt du auch schon welche Zahl nach der 3 kommt?"
"Die 4!"

"Und weißt du auch welche Zahl nach der 6 kommt?"
"Die 7!"

"Das ist aber ein Ding, dass du soetwas weißt. Welche Zahl kommt denn nach der 10?"
"Der Bube!"

Fritzchen geht auf dem Markt umher.
Er hört einen Verkäufer: "Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!"
Sofort rennt Fritzchen zu ihm hin: "Angenehm, heiße Fritzchen."

Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!"
"Das hoffe ich auch ..."

Lehrerin: "Wer kann einen Satz mit 'Weihnachtsfest' bilden?"
Fritzchen: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."

Mutter: "Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen ... Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
Fritzchen: "Klar, das Kind von einer Sau."

Sagt die Oma zu Fritzchen: "Fritzchen, mach den Krimi aus! Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen, wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen."

Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?"
"Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen."

Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"

"Tja, ich würde sagen, alle sind weg!"