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Wenn die Herr-der-Ringe-Stars WhatsApp hätten...

Ich habe einfach mal einen "Chatverlauf" geschrieben, also wie er aussehen würde, wenn
Aragorn, Legolas, Pippin, Merry, Sam, Frodo, Bilbo, Gollum, Gimli und Gandalf WhatsApp oder so hätten.
Ich freue mich immer über Kommentare, Verbesserungsvorschläge oder Ideen ;-)

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    Aragorn hat die Gruppe „Die Krassen 😎“ erstellt.
    Aragorn: Hi!
    Ich: Hihihi
    Aragorn: Wer bist du?
    Aragorn: Hilfe ein Hacker!
    Merry: Keine Sorge das ist nur Pippin!
    Gandalf: Du närrischer Tuk! Benenne dich gefälligst um!
    Ich hat den Namen zu Pipppppppppppppin 😁 geändert.
    Gollum: He, Hobbitse! Hat jemand meinen Schaaaatz gesehen? Er ist verswundeeeen!
    Bilbo: Oh, ich… ich…
    Gollum: Was denn? Eil dich, Hobbit!
    Bilbo: Ich… ich habe ihn noch… in meiner Tasche…
    Gollum: Gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
    Gollum hat Bilbo aus der Gruppe geschmissen.
    Sam: Was geht denn hier vor, Herr Frodo? PS. Braucht noch jemand Kartoffeln? Hab zu viele gekauft 😂
    Gollum: Aaah, nicht der fette Hobbit! Behalte garstige Kartoffeln!
    Gollum hat Sam aus der Gruppe geschmissen.
    Gandalf: Verflucht, was hat Sméagol hier verloren? Flieht, ihr Narren!
    Gandalf hat die Gruppe verlassen.
    Legolas: HLKNBGVJgbvgbgkjhdhvkHJBVGHKbjvhguhjlk
    Gimli: He Junge das hier ist kein Spamchat!
    Legolas: Entschuldige, mein Hanndy spinnt.
    Legolas: Was ich dich frrragen wollte Aragorn: Kannst du vielleicht den Gruppennamen ääändern?
    Legolas hat die Gruppe verlassen, da er sein Handy zertrümmert hat.
    Aragorn hat die Gruppe in „Die Retter des Universums“ umbenannt.
    Frodo: Kannst du mir die Kartoffeln vorbeibringen, Sam?
    Frodo: Sam?
    Frodo: Sam!
    Gollum: Wir haben fetten Hobbit aus Gruppe entsorgt! Doch wir sagten: NIEMALS REDEN ÜBER GARSTIGE KARTOFFELN!
    Gollum hat Frodo aus der Gruppe geschmissen.
    Legolas 🧝🏼‍♂️: Ai! Hab ein neues Handy. Wie kann Gollum eigentlich Leute rausschmeißen? Er ist doch gar kein Admin… 🤔
    Gollum: Elb stellt zu viele Fragen!
    Gollum hat Legolas 🧝🏼‍♂️ aus der Gruppe geschmissen.
    Aragorn: Kann irgendwer Gollum rausschmeißen? Ich weiß nicht, wie das geht…
    Gimli: Versuch du es einfach. Der Tod als Gewissheit. Geringe Aussicht auf Erfolg. Worauf wartest du noch?
    Gollum: Neeeeein!
    Gollum hat Aragorn aus der Gruppe geschmissen.
    Pipppppppppppppin 😁: Was machen wir denn jetzt, Merry?
    Gimli: Würde mich jemand nach meiner Meinung fragen, was natürlich keiner tut, wie ich weiß, dann würde ich vorschlagen, dass wir versuchen, Gollum rauszuschmeißen!
    Merry: Dich fragt aber keiner! 😈
    Gimli hat die Gruppe verlassen.
    Merry: Äääh nee sorry, allein mit euch zweien will ich nicht in einer Gruppe sein!
    Merry hat die Gruppe verlassen.
    Pipppppppppppppin 😁: Hey, lass mich nicht allein, Brandybock!
    Gollum: Ein Ring, sie zu knechten, sie alle zu finden, ins Dunkel zu treiben und ewig zu binden…
    Pipppppppppppppin 😁 hat die Gruppe verlassen.
    Gollum: JA! Wir haben es geschafft, mein Schatz! Wir haben böse Hobbitse und Elbs und Zwergse vertreibt!
    Gollum: Hallo, mein Schatz!
    Gollum: Hallo, Gollum!
    Gollum: Juhu, es hat geklappt!

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    Der Wir-hassen-Gollum-Chat

    Gandalf:Hallo ihr alle! Ich finde es sehr unhöflich von Gollum/Sméagol, uns einfach aus der Gruppe zu werfen. Wollen wir uns nicht an ihm rächen?

    Legolas:Boah mithrandir, du hörst dich ja fast schon so an wie Gollum mit dem "wir"! Aber was soll das, du hast doch die Gruppe freiwillig verlassen?

    Gandalf:
    Ach... ich dachte nur...

    Rosie:Hilfe, was geht denn hier vor sich? Sam, bist du hier?

    Sam:Herr Frodo? Bist du hier? Streicher? Boromir?

    Aragorn:Boromir ist tot, du Trottel.

    Sam:Ach ja, stimmt😥

    Arwen:🤦🏻‍♀️

    Aragorn:Arwen? Bist du es?

    Gimli:*kotz*

    Pipppppppppppppin 😁Ha, du unwissender Zwerg, das geht auch als Emoji! Guck: 🤮

    Gandalf:Ich dachte, wir wollen etwas gegen Gollum unternehmen? Können wir bitte zurück zum Thema?

    Bilbo:Gandalf? Mein lieber Gandalf...!

    Gandalf:Ja, ich weiß, dass ich Gandalf heiße. Gandalf Graurock, um genau zu sein. Aber was willst du?

    Bilbo:Ach Gandalf, mein alter Freund... Du musst mir zeigen, wie man diese neumodische Erfindung namens Smaatfoun bedient. Ich glaube, ich mache irgendetwas falsch...

    Gandalf:Unter einer Bedingung.

    Legolas:Jetzt kommt's...

    Gandalf:Du musst mir helfen, diesen Unsinn namens Gollum zu beseitigen! Er... er...

    Bilbo:Jaah, was "er"?

    Gandalf:Na ja, er kennt ein lang gehütetes Geheimnis von mir, und deshalb muss er beseitigt werden...

    Rosie:Jungs! Denken immer nur an sich selbst!

    Rosie hat die Gruppe verlassen.


    Sam hat die Gruppe verlassen.

    Gandalf:Weichei...

    Bilbo:Ah, ich glaube ich weiß, wie man den Schalter betätigt!

    Gandalf:Mach keine Dummheiten, kleiner Hobbit!

    Bilbo:Nein, nein...

    Bilbo hat die Gruppe aus Versehen gelöscht.

    3
    Hallo wie geht es euch ach Mist diese Sprachfunktion funktioniert nicht Ach ich glaube jetzt habe ich es

    Bilbo:Meine lieben Beutlins und Boffins, Tuks und Brandybocks, Rubers und Pausbackens, Hornbläsers, Bolgers, Straffgürtels und Stolzfußens!

    Gandalf:Jetzt dreht er völlig durch.

    Pippin:Gut erfasst, Gandalf. Hier gibt es nur Beutlins, Tuks und Brandybocks!

    Rosie:Immer werde ich vergessen!

    Sam:Und ich genauso! Komm, wir gehen!

    Sam hat die Gruppe verlassen.
    Rosie hat die Gruppe verlassen.
    Legolas:Ich wurde auch nicht erwähnt! 🧝🏼😡

    Aragorn:Ich auch nicht!

    Gandalf:Ich auch nicht!

    Gimli:UND ICH AUCH NICHT! VERFLUCHT SEIN SOLLEN ALLE HALBLINGE!

    Aragorn:Eine Schweigeminute für Boromir.

    Pippin:Was ist eine Schweigeminute?

    Merry:Man schweigt eine Minute lang.

    Pippin hat die Gruppe verlassen.

    Merry hat die Gruppe verlassen.

    Gimli:Was soll eine Schweigeminute schon bringen? Boromir juckt es doch eh nicht mehr!

    Boromir hat Gimli aus der Gruppe geschmissen.

    Aragorn:Ey Boromir, du lebst ja noch!

    Boromir:Ja, nachdem ihr mich lebend einen Wasserfall runtergeschmissen habt!

    Boromir hat Aragorn aus der Gruppe geschmissen.

    Legolas hat die Gruppe verlassen.

    Gandalf hat die Gruppe verlassen.

    Boromir:Hä, bin ich jetzt allein hier drin!

    Bilbo:Nein, ich bin doch noch da! 😁😃🤗

    Boromir hat die Gruppe verlassen.

    Bilbo:😥

    4
    Mein Schatzzzzzzzzzzzz

    Gollum: Oh ja mein Schatz wir wissen wie Autokorrektur funktioniert ja wir sind so schlau

    Sméagol: Ja mein Schatz ja wir sind wirklich schlau und klug und weise und wissend

    Gollum: Das ist alles dasselbe du dummer kleiner Hoplit

    Sméagol: Wie nennt es uns ja wie nennt es uns mein Schmatz

    Gollum: Hobbit wie denn sonst du hast gar keine Freunde niemand mag dich du bist ein gemeiner Verräter du hast uns verraten du Verräter

    Sméagol: Nein mein Schmatz nein ah garstige Autokorrektur sie Mops uns ah ich sagte sie mobbt uns

    Gollum: Nah nein Narr

    Sméagol: Dussel

    Gollum: Narr

    Sméagol: Das ist s
    das selbe

    Gollum: Nein das ist das gleiche aber nicht das selbe

    Sméagol: Und auf den Tisch kommt heut ein Fisch so saftig süß

    Gollum: Ist Busch und Strauch das selbe oder das gleiche

    Sam: Das ist weder das selbe noch das gleiche!

    Gollum: Ah nein nicht der fette Hoplit behalte garstige Hüften ah nein wir meinten Tüften Gollum Gollum wir erdrosseln ihn im Schlaf

    Sméagol: Aber der fette Hobbit er weiß es Augen sind immer wachsam

    Gollum: Dann stechen wir sie ihm aus

    Sméagol: Ja mein Schmatz ja aber zuerst müssen wir die Autokorrektur und Spracherkennung neu machen

    Gollum: Und den fetten Hobbit raus Meisen rausschmeißen du Narr garstige Menschen Technik

    Sméagol hat Sam aus der Gruppe geschmissen.

    Sméagol hat Gollum aus der Gruppe geschmissen.

    Sméagol hat sein Handy ins Wasser fallen lassen und schreit jetzt ganz Mittelerde zusammen.







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    Müsli

    Bilbo: Ich bin verzweifelt. Und aus genau diesem Grund rufe ich euch heute zusammen, um euch die Frage zu stellen, die mich quält. Nun, hier ist sie:
    Kommt zuerst die Milch oder das Müsli in die Schale?😫

    Gollum/Sméagol: Darf uns nicht fragen, geht ihn nichts an.

    Gandalf: Mein lieber Bilbo. Das ist eine sehr berechtigte Frage, die du hier uns allen stellst. Nun denn, um die Antwort zu bekommen, muss du dich folgendes-

    Bilbo hat Gandalf aus der Gruppe geschmissen.

    Pippin: Das kommt ganz darauf an, ob du dir das Müsli zum Frühstück, zum zweiten Frühstück, zum Mittagessen, 4-Uhr-Tee, Abendessen oder Nachtmahl machst!

    Merry: Genau! Das sind entscheidende unterschiede!

    Legolas: Wie kann man überhaupt so viel essen?

    Bilbo hat Pippin aus der Gruppe geschmissen.

    Bilbo hat Merry aus der Gruppe geschmissen.

    Aragorn: Das ist eine völlig unsinnige Frage, die du da stellst, Bilbo.

    Bilbo hat Aragorn aus der Gruppe geschmissen.

    Sam: Also, wenn du ein Müsli zubereiten willst, musst du beachten, dass die Milch Bio und nicht abgelaufen ist. Falls du eine Allergie hast, musst du unbedingt auf die Verpackung gucken, dass auch ja keine Nüsse im Müsli enthalten sind. Außerdem sollte kein Palmöl oder Palmfett darin sein und das Getreide fairtraide-

    Bilbo hat Sam aus der Gruppe geschmissen.

    Legolas: Entschuldige, Bilbo, aber ich kann dir nicht weiterhelfen! Punkt!

    Legolas hat die Gruppe verlassen.

    Frodo: Aber Müsli schmeckt doch so gut...

    Gollum/Sméagol: Was isses, was sie essen? Ist es... Schmeckt es, ja?

    Frodo: Ja, probier doch mal!

    Am nächsten Morgen

    Gollum/Sméagol: Ah, es versucht uns zu ersticken! Wir können Hobbit-Essen nicht essen! Wir müssen verhungern! Garstiger Hobbit, er wollte uns vergiften!

    Gollum/Sméagol hat die Gruppe verlassen.

    Bilbo: Und ich dachte, wengstens Einer von euch hätte auch nur einen Funken Verstand, was die Sache angeht!

    Éowyn: Einer? Dass ich nicht lache! es könnte genauso gut Eine sein!

    Éowyn hat die Gruppe verlassen.

    Arwen: Also, ich finde, die Milch kommt zuerst hinein.

    Galadriel: Nein, das Müsli!

    Gimli: Ich gebe Frau Galadriel Recht!

    Celeborn hat die Gruppe verlassen.

    Bilbo: Stopp, es eskaliert!

    Bilbo hat die Gruppe gelöscht.


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    Hilfe

    Thranduil: Mae govannen, mellyn. Im nûr. Mathon daw.
    Ah, dummer Sindarin-Sprachübersetzer! Test test, funktioniert es? Ja, ich glaube schon. So, ich wollte euch um Hilfe bitten. Meinem Sohn geht es psychisch nicht sehr gut. Er hat starke Minderwertigkeitskomplexe.

    Pippin: Psychisch? Minderwertigkeitskomplexe? Was soll den das alles bedeuten?

    Pippin hat die Gruppe verlassen.

    Thranduil hat Merry aus der Gruppe geschmissen, bevor noch etwas schlimmes passiert.

    Aragorn: Was ist denn mit Legolas?

    Thranduil: Nun, jemand hat ihn aufgefordert, auf einem Fernseher "Fluch der Karibik" zu sehen. Jetzt wirft er mir vor, er hätte einen lang verschollenen Zwillingsbruder, der ein Mensch ist. Ich weiß auch nicht, warum dieser Mann namens Will Turner meinem Sohn so erstaunlich ähnlich sieht.

    Gimli: Was hab ich gesagt? Der verträgt einfach nichts!

    Thranduil hat Gilmi aus der Gruppe geschmissen.

    Lith: Bitte helft mir, ich habe keine Ideen mehr!

    Galdariel: Mein Kind, benutze deine Fantasie und deinen Geist, um an die Lösung deines Problemes zu kommen. Seie Earendils Stern mit dir!

    Lith Nana! Musst du immer in Rätseln sprechen!

    Galadriel hat die Gruppe auf spektakuläre Weise verlassen.

    Thrandil: Bitte, zurück zu meiner Frage! Wie kann ich meinem Sohn weiterhelfen?

    Aragorn: Ich weiß nicht... Erpresse ihn?

    Thranduil: Aber mit was denn?

    Aragorn: Nimm ihm sein Shampoo weg!

    Legolas: Stopp, so weit darf es nicht kommen!

    Thranduil: Neeeeiiiin! Wer hat ihn denn hinzugefügt?

    Gollum/Sméagol: Das waren wir, oooh ja, mein Schatzzzz! Müssen bösen Elbsen Pläne zerstören, oh ja, mein Schatzzzzz! Er wurde zerstört, der Schatzzzzzz, ja. Aber es gibt einen zweiten Schatzzzz, Nenya, den Ring des Wassers, nennt er sich! Das böse Elbenweib trägt ihn am Finger, den Schatzzzzzz!

    Lith hat die Gruppe verlassen.

    Thranduil hat Gollum/Sméagol aus der Gruppe geschmissen.

    Sam: Hat sich Sméagol ein neues Handy gekauft? Sein altes ist ihm doch ins Wasser gefallen!

    Thranduil hat Legolas aus der Gruppe geschmissen.

    Thranduil hat eingesehen, dass es keinen Sinn hat, und die Gruppe gelöscht.




















































































    Ich habe keine Ideen mehr:-( hat irgendjemand, der so verrückt ist und sich diese Chatverläufe durchliest, eine Ideeeeeee? Ansonsten müssen wir die Geschichte abschließen, oh ja, mein Schatz...Gollum, Gollum!

    7
    ((bold))Hilfe Ⅱ((ebold)) ((bold))Thranduil:((ebold)) Hallo. Nun, ihr seht, ich habe unsere alte Gruppe "Hilfe" wieder in Licht gerufen. (T
    Hilfe Ⅱ

    Thranduil: Hallo.
    Nun, ihr seht, ich habe unsere alte Gruppe "Hilfe" wieder in Licht gerufen. (Tolo dan nan galad XD) Ich möchte kurz mitteilen, dass es meinem Sohn wieder besser geht.
    Aber nicht deswegen ist der Chat wieder aktiv. Nein, denn wir Elben rufen um Hilfe!

    Sam: Lange Rede, kurzer Sinn. Was ist denn?

    Elrond: Wir bringen es nicht übers Herz, es zu schreiben. Am Besten, wir senden es euch in einem Foto.

    (Bild oben)

    Legolas: MERRY UND PIPPIN HABEN UNS DIE HAARE GEFÄRBT! MEINE HAARE SIND PINK!

    Merry hat die Gruppe verlassen.

    Pippin hat die Gruppe verlassen.

    Haldir: Feiglinge! Meine Haare sind neonorange!

    Galadriel: Meine Haare! Meine Haare sind... Sie sind VIOLETT UND GRÜN! 😭😭😭

    Celeborn: Nicht weinen, Celeborn... Jetzt bloß nicht weinen... Meine Haare sind blau!

    Tauriel: Meine schönen roten Haare! Sie sind jetzt GELB!

    Aragorn: Beruhigt euch, es ist doch nur Farbe.

    Arwen: Aragorn, wie kannst du nur! Meine Haare haben die Farbe von einem kotzendem Känguru in der Wüste!

    Aragorn hat die Gruppe verlassen.

    Gimli: Welche Farbe haben denn deine Haare, Elrond? Ich kann das Bild nicht öffnen.

    Elrond: Die von Feigen.

    Gimli: Passt ja zu dir XD

    Thranduil hat die Gruppe gelöscht.

    8
    Hilfe III

    Thranduil: Hilfe!

    Legolas: Was ist los, Ada?

    Thranduil: Gimli ist los!

    Legolas: Ich versteh gar nichts mehr. WAS.IST.PASSIERT!

    Aragorn: Ich auch nicht.

    Thranduil: Er behauptet, ich hätte Disney erfunden. Keine Ahnung, wie er darauf gekommen ist!

    Aragorn: Und was ist daran so schlimm?

    Thranduil: Nun, er meint, ich würde den Ruf der Zwerge beschmutzen.

    Aragorn: Und was bei Eru hat das mit Disney zu tun?

    Thranduil: Gimli sagt, ich hätte
    "Die sieben Zwerge" erfunden.

    Thorin: Eine Schande!

    Balin: Ganz genau!

    Dwalin: Ja, so ein Skandal!

    Oin: Genau, wie furchtbar!

    Glóin: Eben, so schrecklich!

    Fíli: Du hast vollkommen recht, Onkel!

    Kíli: Ja, ich stimme dir voll und ganz zu!

    Dori: Ja Thorin, ich bin ganz deiner Meinung!

    Nori: Recht hat er!

    Ori: So isses!

    Bifur: Stimmt!

    Bofur: Du hast meine Zustimmung!

    Bombur: Hö? Essen? Ach so, ich bin Thorins Meinung! (Worum geht es?:)))


    Aragorn: Thranduil hat Disney erfunden und "Die sieben Zwerge" gedreht, um den Ruf der Zwerge zu beschmutzen.

    Bombur: WAS? Dazu fällt mir nur eines ein: ishkh khakfe andu null!

    Thranduil: Erzählt mir nichts von dem Drachenfeuer! Ich weiß, wie wütend und tödlich es ist.

    Legolas: Disney ist sowieso scheiße.

    Gollum/Sméagol: Nichts sagen gegen Disney! "Arielle die Meerjungfrau" ist unser liebster Film!

    Gollum/Sméagol hat Legolas aus der Gruppe Geschmissen.

    Gollum/Sméagol: Wir mögen keine Zwergse!

    Gollum/Sméagol hat horin, Balin, Dwalin, Oin, Glóin, Fili, Kili, Dori, Nori, Ori, Bifur, Bofur und Bombur aus der Gruppe geschmissen.

    Gollum/Sméagol hat einfach alle aus der Gruppe geschmissen. (Er kann's halt...)

    Gollum/Sméagol hat den Namen zu Golli ♥ geändert.

    Golli ♥: Wir werden Disney kaufen, oh ja, mein Schmatz! Wir werden ohne böse Hoplits nach Disneyword fahren!

    9
    Die Welt beherrschen

    Sauron: Saruman! Uruks! Ich habe eine Idee, wie wir die Welt an uns reißen können!

    Uruk 1: *Brüll*

    Uruk 2: *Gestikuliert freudig mit seiner Axt*

    Uruk 3: *Spannt erwartungsvoll seinen Bogen*

    Frodo: Äh, Hilfe?

    Sauron: Was macht der Hobbit hier! Wer hat ihn hinzugefügt?

    Uruks 1, 2 und 3: Ähm... Das wart Ihr, Gebieter.

    Sauron: Arrrrgh!

    Sauron hat Uruks 1, 2 und 3 aus der Gruppe geschmissen.

    Sauron: Nun, Saruman, will ich dir meinen Plan mitteilen. So lautet er: Wir werden McDonalds kaufen! 🤗

    Saruman: Ich bin doch tot! Grima Schlangenzunge hat mich umgebracht.

    Sauron: Ach ja, stimmt. Holy shit, wem hab ich denn jetzt meine geheimen Pläne mitgeteilt? Doch nicht etwa dem Hoplit? Äh, Hobbit?

    Frodo: Doch.

    Sauron: Nein. Bitte. NICHT!

    Legolas: Moment, Sauron, du willst McDonalds kaufen? Da haben wir aber auch noch ein Wörtchen mitzureden, über das Fleisch!

    Thranduil: Genau, Legolas! Gut, dass du es erwähnst. Wir Elben verlangen Veggie-Burger!

    Galadriel: Ja! Doch woraus besteht das Veggie-Fleisch?

    Sam: Da muss man sehr gut aufpassen. Vegetarisches Fleisch besteht meist aus pflanzlichem Eiweiß. In der Regel sind es Proteine aus Soja (Tofu), Erbsen oder Weizen (Seitan).

    Golli ♥: Aber was ist dann mit Fisch und Kaninchenfleisch, hä? Was muss armer Sméagol dann essen?

    Sam: Ach, wenn du versuchst, Kaninchen zu essen, endet das Ganze doch nur in einem Desaster wie letztes mal!

    Golli ♥: Oh, sie sind jung, sie sind zart, sie sind nett! Ja, das sind sie. Iss sie, iss sie!

    Frodo hat die Gruppe verlassen.

    Sam: Du machst ihn ja ganz krank, mit deinem Benehmen! Kaninchen kann man sowieso nur auf eine Art essen!

    Golli ♥: Nein, nicht die Suppe! Ah! Was macht es denn? Dummer, fetter Hobbit! Er verdirbt sie!

    Sam: Was soll man da verderben? An denen ist sowieso kein Fleisch dran. Na, was würde ich geben für ein paar Tüften!

    Golli ♥: Was sind Tüften, mein Schatz? Was sind Tüften, hä?

    Sam: Kar-tof-feln. Man kocht sie, stampft sie, tut sie in die Suppe. Köstliche, brutzelnde, goldene Bratkartoffeln und ein Stück gebackener Fisch.

    Golli ♥: Bäh!

    Sam: Nicht mal einer wie du könnte dazu nein sagen.

    Golli ♥: Oh doch, wir könnten! Verdirbt den netten Fisch! Gib ihn uns roh und zappelnd. Behalte garstige Bratkartoffeln.

    Sam: Ich geb's auf.

    Sauron: Das ist auch gut so! Hört endlich auf zu streiten! Also: Klappe, sonst Friedhof.

    Sam: Gut, aber zurück zum Fleisch. Es muss vegetarisch sein, denn ich denke, sonst bekommst du es mit den Elben zu tun.

    Galadriel: Ja!

    Lith: Eben!

    Legolas: Genau!

    Thranduil: Richtig!

    Arwen: Exakt!

    Elrond: Stimmt!

    Haldir: Korrekt!

    Celeborn: Fürwahr!

    Arwen: Wir wollen kein Fleisch von Tieren. Das ist ekelhaft! Macht Veggie-Fleisch. Einwände?

    Bauer Maggot: Wer steht auf Hobbitfleisch, ich steh auf Hobbitfleisch. Wer steht auf Hobbitfleisch, ich steh auf Hobbitfleisch. Hobbit- Hobbit- Hobbitfleisch...

    Alle haben traumatisiert die Gruppe verlassen.



    10
    ((bold))Spiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiielchen!((ebold)) ((bold))Golli ♥:((ebold)) Wir haben ein neues Spiel entdeckt. Es nennt sich "W,
    Spiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiielchen!


    Golli ♥: Wir haben ein neues Spiel entdeckt. Es nennt sich "W, W, P, PoB"!

    Aragorn: Ist das eine Abkürzung? Für was denn?

    Golli ♥: Wahl, Wahrheit, Pflicht, Prozent oder Brennender Wald.

    Frodo: Wie geht das Spiel?

    Golli ♥: Jemand fragt W, W, P, PoB und der andere muss sich dann entscheiden.

    Éowyn: Ungenaue Erklärung! Außerdem kann es genauso gut eine sie sein! Also, nehmen wir mal an, ich frage und jemand anders antwortet. Ich frage: W, W, P, PoB und der (oder die!) andere/r antwortet, indem er/sie sich entscheidet.
    Wahrheit: Man bekommt eine Frage gestellt und muss diese ehrlich beantworten.
    Wahl: Man bekommt drei Möglichkeiten, was man machen muss und darf sich eine aussuchen.
    Prozent: Man bekommt eine Person gesagt und muss sagen, zu wieviel Prozent er die mag.
    Pflicht: Man bekommt eine Pflichtaufgabe.
    Brennender Wald: Man bekommt zwei Personen ausgesucht und muss eine aussuchen, die er/sie aus dem brennenden Wald retten würde.

    Golli ♥: *Grummel* Sagen wir doch. Wer fängt an?

    Aragorn: Ich. Gimli, W, W, P, PoB?

    Gimli: B!

    Aragorn: Mich oder Denethor?

    Gimli: Denethor ist dieser Giesgram von Mensch, oder? Dann muss ich wohl dich nehmen, du Glückspilz!

    Aragorn: Siehst du, Denethor? Sogar ein Zwerg findet, dass ich ein besserer Herrscher bin!

    Denethor_bester_Truchsiss hat die Gruppe verlassen.

    Aragorn: Gimli, du bist dran

    Gimli: Schön. Gandalf?

    Gandalf: Ähm... Wahrheit?

    Gimli: Bist du Dumbledore aus Harry Potter?

    Gandalf: Äh... Ich habe noch einen wichtigen Termin... Tschüss!

    Gandalf hat die Gruppe verlassen.

    Legolas: Feigling...

    Naira: Ich mache weiter. Gimli?

    Gimli: Wahrheit.

    Naira: Wie oft bist du schon für eine Zwergin gehalten worden?

    Gimli: Hrmpf. Sieben mal.

    Gimli hat Naira aus der Gruppe geschmissen und die Gruppe verlassen.

    Dúath: Ich will auch. Lith, W, W, P, PoB?

    Lith: Bei Eru... Okay, brennender Wald.

    Dúath: Saruman oder Ork?

    Lith: Igitt, ich ziehe den Wald vor!

    Dúath: Okaaaaaay...

    Lith: Ich bin dran. Boromir?

    Boromir: Wahrheit.

    Lith: Bist du wirklich tot? Würde mich mal interessieren...

    Boromir: Jein. Also, ich bin tot, kann aber trotzdem meni Handy bedienen. Geil, oder? 😁

    Lith: Aha... Schade. Als du tot warst warst du viel angenehmer ach barad war die Spracherkennung noch an

    Boromir hat die Gruppe verlassen.

    Golli ♥: Wir wollen, wir wollen, wir wollen! Wir nehmen den fetten Hobbit!

    Sam: Hey! 😠

    Dúath: Haha, du hast dich aber angesprochen gefühlt! XD

    Sam: *Grummel* Egal. Ich nehm Wahrheit.

    Golli ♥: Warum hasst ihr armen Sméagol? Was haben wir euch jemals getan?

    Sam: In dir ist nichts weiter als Lüge und Verrat.

    Golli ♥ hat Sam aus der Gruppe geschmissen.

    Arwen: Ich möchte. Tauriel?

    Tauriel: Pflicht!

    Arwen:Du geht es zu Thranduil und färbst seine Haare violett!

    Tauriel: Sh*t... Okay

    Am nächsten Tag

    Thranduil_King_der_Elben hat sich selbst hinzugefügt.
    (Fragt nicht)

    Thranduil_King_der_Elben: WARUM sind meine Haara violett und WARUM ist Tauriel heute nicht zum Dienst erschienen? 😠🤬

    Tauriel: Das ist Arwens Schuld! Sie hat mich gezwungen!

    Arwen hat die Gruppe verlassen.

    Thranduil_King_der_Elben hat die Gruppe verlassen.

    Tauriel hat die Gruppe verlassen.

    Golli ♥: Wollen auch!

    Aragorn: Was willst du auch?

    Golli ♥: Lila Haare! 😃💜

    *Bild*

    Das Gerät ist aufgrund übermäßiger Hässlichkeit abgestürzt.

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