Der Klang der Stille - Ein neuer Anfang

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3 Kapitel - 673 Wörter - Erstellt von: Angel of the Moon - Aktualisiert am: 2015-03-09 - Entwickelt am: - 968 mal aufgerufen- Die Geschichte ist fertiggestellt

Danke für die Tipps. Ich werde versuchen sie so gut wie möglich umzusetzen.

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Der neue Anfang:Schwer Atmend komme ich in einem kleinen Wald an. Ich gehe rein und ich bekomme eine Gänsehaut. Überall stehen dunkle Tannen und umg
Der neue Anfang:

Schwer Atmend komme ich in einem kleinen Wald an. Ich gehe rein und ich bekomme eine Gänsehaut. Überall stehen dunkle Tannen und umgefallene Bäume, doch ich sage zu mir, dass ich weiter muss und das tue ich. Nach gefühlten Stunden die ich gelaufen bin, komme ich an einem See an. Durch die Blätterkrone fällt etwas Licht, doch genau so viel Licht, das der See etwas magisches hat. Ich setzte den kleinen Welpen ab und gehe auf den See zu. Ich ziehe meine Sachen aus und steige langsam ins Wasser. Das kühle Nass auf meiner Haut zu spüren tut mir echt gut. Ich höre ein knacksen und bin sofort aufmerksam, aber so das es nicht auffällt. Aus einem Busch der in Ufernähe steht kommt auf einmal ein Schatten, den ich aus dem Augenwinkel sehe. Als er auf mich zukommt fange ich an zu schreien und...
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1425823116
Der Klang der Stille - Ein neuer Anfang
Der Klang der Stille - Ein neuer Anfang
Danke für die Tipps. Ich werde versuchen sie so gut wie möglich umzusetzen.
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2015-03-08
40D0
Creepypasta

Kommentare Seite 1 von 1
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xXCupcake-CultXx ( 81887 )
Abgeschickt vor 747 Tagen
Erinnert mich eher an eine Liebesgeschichte, denn eine CP ist das echt nicht. Andererseits kann man nichts für die Einordnung in eine Kategorie. Die Leute, die Testedich.de verwalten müssen da wohl einen Fehler gemacht haben.

Zur Geschichte:
Gut geschrieben im Großen und Ganzen, nur hätte ich vielleicht an einigen Stellen die Sätze umformuliert oder Synonyme gewählt. Ein Beispiel: '' Als er auf mich zukommt fange ich an zu schreien und mein Gegenüber fängt auch zu schreien an. Ich höre auf zu schreien...''
Hoffentlich verdeutlicht dieser Satz, was ich meine ^^ Da ist der Ausdruck verbesserungswürdig.

Rechtschreibung und Kommasetzung war auch gut, nur sehr wenige Fehler.
Jeshika ( 68775 )
Abgeschickt vor 750 Tagen
Nicht Schlecht

Besser wie ich.
Nur

Es war unklar und etwas verwirrend?

Sie war in ein Labor und plötzlich auf einer Wiese
Dann warum schauten die Polizisten das Mädchen mit bösen Augen an?
Wenn sie etwas gesehen hätten dann hätten sie das Mädchen fest genommen?

Außerdem wenn sie nicht mehr im Labor ist warum raus aus der Stadt ihr altes Leben verlassen
Sie ist auf einer Wiese aufgewacht und kann doch eigendlich nicht wissen wo sie ist


Dann hätte man die Umgebung besser beschreiben können

Und man hätte vielleicht noch wie ein Übergang schreiben können zb wie sie zur Stadt Kamm

Weil als ich es gelesen habe habe ich mich gefragt wo die Stadt auf einmal her Kamm

Aber Naja

Ich sag jetzt auch nur
Übung macht denn Meister lass dich nicht unterkriegen ich weiß Du wirst besser denn ich merke das du eine oder zwei kreative Adern hast^
xXCupcake-CultXx ( 81887 )
Abgeschickt vor 752 Tagen
Für den Anfang wirklich nicht schlecht. ^^ Wenige Rechtschreib-und Kommafehler nur.