Wie eingebildet bist du wirklich?

  1. Erstellt von: Rory Gilmore

Wer hat nicht schon einmal den Satz "Du bist aber eingebildet!" gehört? Oder wirkt ihr oft beim ersten Eindruck eingebildet, seid es aber in Wahrheit gar nicht? Findet es mit diesem Test heraus.

Frage 1: Eine kleine Party mit etwa 10 Leute, von denen dir 5 bekannt sind, findet statt. Es bleiben dir noch exakt zwei Stunden, bis du vor der Tür zu stehen hast. Was passiert jetzt?
Ich werde panisch. ZWEI STUNDEN? Das reicht doch niemals. Ich muss absagen...
Da bleibt mir ja noch genug Zeit. Ich überlege schonmal, was ich anziehe und mache es mir noch einmal bequem.
Ich stürze mich mit einem Anflug von Hektik unter die Dusche, rasiere mir die Beine und hoffe, dass die Zeit noch reicht, um Make-up aufzutragen und eine anständige Frisur zu basteln.
Zwei Stunden? Da kann ich ja noch in aller Ruhe einen Film gucken. Wieso sollte ich mich stylen? Ich sehe doch okay aus...

Frage 2: Du bist gerade schnell zum Bäcker an der Ecke gejoggt, um Brötchen zum Frühstück zu holen. Als du den Laden betrittst, erkennst du deinen Schwarm an der Theke. Du sieht entsprechend schlecht aus: Deine Haare hängen schlapp runter, dein Jogginganzug ist nicht der schönste und Schminke hat dein Gesicht heute auch noch nicht gesehen. Und nun?
Na und? Wenn er so eine Schickimicki-Tusse will, bin ich sowieso zu gut für ihn.
Kann mir gar nicht passieren. Ich gehe sogar topgestylt zum Briefkasten.
Ich schleiche mich wieder raus und hoffe, dass er mich nicht gesehen hat. Wie peeeiiiinliiiich!
Augen zu und durch. Vielleicht erkennt er mich ja nicht. Und ein breites Lächeln bügelt bekanntlich kleine Schönheitsfehler aus.

Frage 3: Deine Freundin weist dich in der Pause dezent darauf hin, dass sich ein fieser Eiterpickel auf deiner Oberlippe ausbreitet. Der Blick in den Spiegel zeigt, dass das ganze eine Katastrophe ist. Wie reagierst du?
Oh, Mist! Ich krame einen Anti-Pickel-Stift aus der Tasche, übermale das Teil so gut wie möglich und meide die Begegnung mit meinem Schwarm.
Das ist schrecklich! Mit Tränen in den Augen presse ich eine Hand auf meinen Mund und laufe nach Hause. Da grabe ich mich solange ein, bis der Pickel verschwunden ist.
Ist mir doch egal. Und wenn der Pickel 8 Tonnen wiegen und auf meiner Stirn sein würde. Mein Äußeres ist nicht wichtig, hauptsache, das Innere passt.
Ein Pickel macht noch keinen Weltuntergang. Tapfer ertrage ich die letzten Schulstunden und rücke dem Ding Zuhause mit Clerasil zuleibe.

Frage 4: Du hast gerade ordentlich bei Burger King zugeschlagen und deine Jeans sitzt ziemlich eng. Als du beim Verlassen des Ladens die Mutter einer ehemaligen Klassenkameradin triffst, lässt sie den Blick über deinen Bauch gleiten und fragt verständnisvoll: "Vierter Monat?"
Um Gottes Willen, wie peinlich. Mit Tränen in den Augen erkläre ich ihr, dass ich NICHT schwanger bin.
Höhö, wie witzig. Da könnte ich mich jetzt tagelang drüber amüsieren. *kicher*
Neeeiiiiin! Weltuntergang! Oh mein Gott, oh mein Gott. Ich denke ernsthaft über Selbstmord nach und renne heulend weg.
Ich mache gute Miene zum bösen Spiel und lasse einen dummen Scherz über meine Essgewohnheiten fallen. Innerlich nimmt mich das aber schon ein bisschen mit.

Frage 5: Als du beim Frisör in den Spiegel guckst, trifft dich fast der Schlag: Die vorderen Strähnen klatschen fettig an deinem Kopf an, während die hinteren einer Pudelfrisur gleichen. Und das hübsche Mahagoni-Rot sieht aus wie Straßenköterbraun. Was passiert jetzt?
Na und? Ich bezahle und gehe nach Hause.
Ich spreche die Frisöse darauf an und verlange, dass sie das wieder hinbiegt.
Ich raste vollkommen aus, weigere mich zu bezahlen und verlange, dass sie das Ding auf meinem Kopf ordentlich machen! Mein Leben ist vorbei, wenn ich so schrecklich aussehe.
Ich bin ein bisschen erschrocken, sage aber nichts. Wenn ich meine Haare zuhause gewaschen und selbst gestylt habe, sieht die Welt bestimmt schon wieder freundlicher aus.

Frage 6: Du fällst auf dem Weg zu einem Date mit einem süßen Kerl in ein Schlammloch. Deine weiße Hose wird jetzt von einem braunen, übel riechenden Fleck am Knie geziert. Gehst du trotzdem hin?
Nach einigem Überlegen gehe ich hin und reiße einen Witz über meine Tollpatschigkeit. Er wird ganz andere Dinge im Kopf haben als mein Knie...
Auf keinen Fall! Ich renne nach Hause, style mich um und gehe DANN zum Date. Männer wissen doch, dass Frauen immer zu spät kommen.
Nein. Ich rufe ihn an und bitte ihn zuckersüß, die Verabredung um eine halbe Stunde zu verschieben. Der erste Eindruck zählt eben.
Bei meinem schweißdurchtränkten, alten Shirt und den muffigen Turnschuhen fällt so eine dreckige Hose eh keinem auf.

Frage 7: Ups, nachdem du dich zehn Minuten lang super mit deinem Schwarm unterhalten hast, erkennst du, dass zwischen deinen Zähnen Reste von Spinat kleben...Was tust du?
Shit happens. Er schien sich ja gut zu unterhalten, also wieso sollte ich jetzt im Nachhinein in Panik verfallen? Beim nächsten mal werde ich allerdings vorher einen Blick in den Spiegel werfen.
Oh nein, so ein Mist aber auch! Ich hoffe inbrünstig, dass er nichts bemerkt hat und vermeide es, ihm in den nächsten Tagen unter die Augen zu treten.
Ich laufe knallrot an und schäme mich zu Tode. Nie mehr kann ich ihm unter die Augen treten! Jetzt muss ich mich mindestens eine Woche lang Zuhause eingraben!
Spinat zwischen den Zähnen? Das sind die Leute von mir gewohnt. Ist sozusagen mein Markenzeichen.

Frage 8: Du gehst durch die Stadt, als drei Jungs dir hinterher pfeifen. Rate mal, was ihnen durch den Kopf geht.
"Wow, ist die heiß!"
"Nicht schlecht!"
"Die wäre bestimmt gut für unsere Fußballmannschaft."
"Schönes Mädchen!"

Frage 9: Deine neuen Schuhe sehen genial aus. Aber leider trägt deine Erzfeindin die selben und erzählt allen brühwarm, dass du sie nachäffst. Was jetzt?
Mir stehen die Schuhe viel besser. Ich lasse ein paar hochnäsige Worte über ihre billigen Imitationen fallen.
*laaaach* Wir würden nie dieselben Schuhe tragen. Meine Erzfeindin läuft nur hochhackig rum und ich trage die alten Turnschuhe meines Opas.
Ich ignoriere sie und entsorge die Schuhe später.
Na ja, dann haben wir eben dieselben Schuhe. Ich weiß ja, dass ich sie ihr nicht nachgekauft habe.

Frage 10: Die letzte Frage: Jemand erkundigt sich bei dir, wer der beste Präsident ist. Was antwortest du?
(etwas ratlos) "Öh...ich kenne mich jetzt nicht so aus mit Politik."
(wissend) "Also, für Politik interessiere ich mich ja schon seit Jahren. Ich bin der Meinung, dass zu Zeiten des...blabla...."
(grinsend) "Also, Orlando Bloom wäre schon nicht schlecht.)
(Mit gewinnendem Lächeln) "Ich natürlich, Schätzchen."

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